Quesito: promiscuidade
nota: módulo negativo do log de pi elevado a décima nona somado a somatória do cubo da hipotenusa.
28 de fevereiro de 2009
Carne que vale nada!
Unidos do c@#@%¨&0 a Quatro
Quesito: promiscuidade
nota: módulo negativo do log de pi elevado a décima nona somado a somatória do cubo da hipotenusa.
Aeeee, rrebentamo!!
Quesito: promiscuidade
nota: módulo negativo do log de pi elevado a décima nona somado a somatória do cubo da hipotenusa.
27 de fevereiro de 2009
No MSN
Super Madonna!!: entaummm, fui no xou da madonna!!!
Anônima: e como foi lá?
Super Madonna!!: demaisssssssssss
Super Madonna!!: tirei ateh fotos dela
Super Madonna!!: ele tava lindahhhhh!
Anônima: é... manda ae!
Super Madonna!!: peraee
Super Madonna!!: viu?
Anônima: calma aí!
Anônima: vou abrir
Anônima: cadê-ela?
Super Madonna!!: como vc num tah vendo?
Anônima: ...tô sem minha lupa
Super Madonna!!: perae
Super Madonna!!: olhah elaaaahhhh
Super Madonna!!: elahh tah lindaaaahhhh
Novo do Wilco Chegando
Assista a banda de Chicago tocando uma música que sairá em seu novo álbum:
Fãs do Wilco: Comemorem!
A banda de country alternativo liderada pelo vocalista e compositor Jeff Tweedy está perto de finalizar o álbum sucessor de Sky Blue Sky de 2007. A banda pretende antecipar o lançamento para junho.
De acordo com o assessor do grupo, eles deram os retoques finais no álbum (ainda sem nome) no mês passado na Nova Zelândia - onde também participaram das gravações do quarto disco de Neil Finn's, líder do Crowded West. Agora, a banda está escondida em seu estúdio de Chicago, The Loft. No início de março, Tweedy irá para Los Angeles mixar as gravações com Jim Scott, que também será o produtor.
Alguns nomes de música provisórios são: "Deeper Down," "My Country Has Disappeared," "Sunny Feeling," "One Wing," e "Wilco, the Song", gravado recentemente e tocado no The Colbert Report. A banda de abertura da próxima turnê do Wilco será A Hawk and a Hacksaw.
Jeff Tweedy tem um disco solo lançado em 2002, Chelsea Walls (Rykodisc).
Fonte: http://www.spin.com/articles/new-wilco-album-nearly-done-tour-finalized
Fãs do Wilco: Comemorem!
A banda de country alternativo liderada pelo vocalista e compositor Jeff Tweedy está perto de finalizar o álbum sucessor de Sky Blue Sky de 2007. A banda pretende antecipar o lançamento para junho.
De acordo com o assessor do grupo, eles deram os retoques finais no álbum (ainda sem nome) no mês passado na Nova Zelândia - onde também participaram das gravações do quarto disco de Neil Finn's, líder do Crowded West. Agora, a banda está escondida em seu estúdio de Chicago, The Loft. No início de março, Tweedy irá para Los Angeles mixar as gravações com Jim Scott, que também será o produtor.
Alguns nomes de música provisórios são: "Deeper Down," "My Country Has Disappeared," "Sunny Feeling," "One Wing," e "Wilco, the Song", gravado recentemente e tocado no The Colbert Report. A banda de abertura da próxima turnê do Wilco será A Hawk and a Hacksaw.
Jeff Tweedy tem um disco solo lançado em 2002, Chelsea Walls (Rykodisc).
Fonte: http://www.spin.com/articles/new-wilco-album-nearly-done-tour-finalized
26 de fevereiro de 2009
Novo do Alice in Chains sai este ano
Vídeo postado no blog da banda mostra os integrantes em um estúdio. Os barbudos velhos ficam falando merda e rindo à toa. Mas depois eles dão uma amostra do que será o novo álbum, que sai em 2009. Assista abaixo:
Atualmente, a banda está na Austrália brincando com cangurus e coalas.
Atualmente, a banda está na Austrália brincando com cangurus e coalas.
25 de fevereiro de 2009
Prov's II
O produto é tão bom que até tem propaganda:
É tão bom que possue múltiplas utilidades: peso de papel, tijolo e serve até pra comer; nas horas vagas...
É tão bom que possue múltiplas utilidades: peso de papel, tijolo e serve até pra comer; nas horas vagas...
Caralho Voador: Ele Existe Mesmo!
Pra quem acha engraçado o nome da música do Faith No More, este vídeo mostra o dito cujo:
O melhor é o carinha metendo um tapão no rolete alado e arrebentando tudo. Essa deve ter deixado o Gary Kasparov bem Putin da vida.
O melhor é o carinha metendo um tapão no rolete alado e arrebentando tudo. Essa deve ter deixado o Gary Kasparov bem Putin da vida.
O que ando escutando...
Músicas alegres:
Skip James - Devil Got My Woman
Mark Lanegan & Isobel Campbell - Keep me in mind sweetHeart
The Flaming Lips - Do You Realize??
Johnny Cash - Bridge over troubled water
Elliott Smith - Strung out again
Deerhunter - Microcastle
Cat Power - Crying, Waiting, Hoping
Wilco - California Stars
Skip James - Devil Got My Woman
Mark Lanegan & Isobel Campbell - Keep me in mind sweetHeart
The Flaming Lips - Do You Realize??
Johnny Cash - Bridge over troubled water
Elliott Smith - Strung out again
Deerhunter - Microcastle
Cat Power - Crying, Waiting, Hoping
Wilco - California Stars
Que porra de teta é essa?
Que merda de tetinha é essa numa menina de 2 anos?? Mensagem subliminar pega-pedófilo!? Sempre que vejo essa porra no mercado me dá medo.
Tetinha véia...
24 de fevereiro de 2009
Faith no More vai voltar?
Banda dá sinais de uma excursão na Europa
A banda Faith no More provavelmente fará uma turnê Européia neste ano. A volta da banda liderada por Mike Patton foi confirmada pelo seu assessor, de acordo com reportagem do Idolator.com.
A notícia diz que a banda, que se separou em 1998 por divergências musicais, fará uma turnê na Europa ainda neste ano, provavelmente nos festivais de verão.
Logicamente, o guitarrista Jim Martin, que abandonou a banda em 1993, não aparecerá na reunião.
Segue vídeo da banda tocando a música com o melhor título do mundo: CARALHO VOADOR
Fonte: http://www.nme.com/news/faith-no-more/43007
A banda Faith no More provavelmente fará uma turnê Européia neste ano. A volta da banda liderada por Mike Patton foi confirmada pelo seu assessor, de acordo com reportagem do Idolator.com.
A notícia diz que a banda, que se separou em 1998 por divergências musicais, fará uma turnê na Europa ainda neste ano, provavelmente nos festivais de verão.
Logicamente, o guitarrista Jim Martin, que abandonou a banda em 1993, não aparecerá na reunião.
Segue vídeo da banda tocando a música com o melhor título do mundo: CARALHO VOADOR
Fonte: http://www.nme.com/news/faith-no-more/43007
Ex-Smashing Pumpkins e Hanson formam banda
Fiquei sabendo!
André diz:
Esse Japa tem problemas!
stand up comedian...
Do fundo do palco escuro é possível avistá-lo, logo mais ele estará tentando nos fazer rir. A banda de jazz termina sua última música e retira os instrumentos do palco. Ele entra. E como que não quer nada inicia seu show:
- Opa, tudo bem? meu nome é Nilson Rosa, acho que você já devem estar acostumados com isso. Sim, sou eu o cara que vai tentar fazer vocês rirem. Acho que vocês estavam esperando alguém diferente né? Parece que todo "stand-up" tem que ser meio estranho, ser meio gordinho, ter um rosto esquisito, dente torto, manco, sei lá eu, mas não sou assim, tenho essa cara de merda mesmo. pq eu sou sério, um cara sério. o difícil é provar pras pessoas que eu sou humorista. eaím? oq vc faz? eu sou...... humorista (grauufff...). ah ta, humorista. PORRA, não tenho culpa de ter essa voz grossa e essa cara de Roberto Justus com Cid Moreira. aí vem o pior, as pessoas descobrem que eu sou humorista e a coisa fica complicada. o pior é o pessoal da minha empresa... VEM CÁ NILSON!!! OLHA LÁ O CABELO DO CARLÃO, faz um piada ae! E todo mundo fica olhando com aquela cara de cachorro pidão, esperando eu dar um show. CACETE! to com essa papelada na mão e ainda tenho q zoar o cabelo do Carlão?!!!... dou aquele sorriso amarelo e digo... ME PEGARAM HEIN!? Mas até aí nada de mais, o pior é acharem que eu tenho um santo espírito esportivo para tudo.... NILSON!!! Sem querer eu deletei uns arquivos aí do teu computador... mas tudo bem né? OK. OK. OK. (eu sou humorista mesmo). NILSON!!! Comi aquelas bolachas que vc deixou na sua mesa tá!!??? OK. OK. OK. (sou comediante mesmo) NILSON!!! Peguei emprestado aquele... PUTA QUE PARIU!!! VAI TOMAR NO MEIO DO TEU RABO!!! ME DEIXEM EM PAZ! Eu vou largar essa porcaria de emprego noturno! Cacete eu não sou engraçadinho eu sou mal humorado!!! Eu não gosto do sorriso das crianças! Nem do vestido colorido da secretária! Nem dessas suas piadinhas de duplo sentido! MEU DEUS! eu tenho o direito de ser ranzina. Na verdade eu acho que eu que tou errado, preciso de uma indentidade secreta, vou começar me apresentar com uma meia calça na cara. ficaria legal não ficaria? STAND UP SERIAL KILLER! e falando nisso eu tava pensando nesses dias sobre a morte, e como eu morro de medo da morte... quando eu era bem pequeno a gente se reunia e ficava falando um pro outro como cada um queria morrer... Brincadeira de criança gente, super saudável. tinha um que falava sempre assim: quero morrer sem sentir dor, quero que um dia eu esteja descendo essa rua aqui e me acertem um tiro no meio da testa. aí o outro: Gente, tem uma coisa, só não quero morrer queimado! acho que eu dizia que queria morrer de velhice, dormindo. e tinha mais uma coisa! um pacto: quem morresse primeiro deveria voltar e contar pros outros como era o outro lado. eu fico imaginando se naquela época algum de nós tivesse morrido, o presuntão lá e depois do enterro um monte de pivete do lado do túmulo implorando! Joãozinho! Vamos desfazer aquele pacto! Não precisa voltar pra contar nada não! Fica aí sossegadinho... mas minha infância era estranha mesmo gente, criança não presta. certa vez eu fui numa locadora de vídeo-games, sim, isso existia! e ficamos olhando a capinha das fitas. meu amigo disse: DUVIDO vc roubar uma dessas capinhas... aí eu fiquei atacado, DUVIDO!!!??? TA DUVIDANDO DE MIM??? O duvido é a cocaína da infância. TA DUVIDANDO DE MIM SEU IMBECIL!!!??? aí eu coloquei a capinha embaixo da blusa e sai fora, eu lembro até que era um joguinho do Sonic. Entrei em casa e fiquei quetinho, tirei a capinha debaixo da blusa, aquele cheiro de suvaco, e fiquei olhando pra ela... MAS QUE MERDA DE OTÁRIO VOCÊ É??? PRA QUE ROUBAR ESSA MERDA SE VC NÃO TEM NEM ESSE JOGO!!?? SEU IDIOTA!!! e no mesmo momento a campainha tocava, eram os meus AMIGOS. NILSINHO!!! SE VC NÃO DEVOLVER ESSA CAPINHA NOS VAMOS TE DENUNCIAR. e a coisa era tão degraçada que uma menina gritou. É, E PUTA É A SUA MÃE! FIQUEI SABENDO QUE VC ME XINGOU. mas que merda, que gente mais bipolar! devolvi aquela porcaria pra locadora... ah... toma aí cara... eu esqueci de devolver a capinha quando devolvi o game q eu tinha alugado. legal... legal...
E tem certas coisa que a gente mente pra gente mesmo que não aconteceu. tinha um matagal lá perto de casa, sei la, era um terreno abandonado há anos, e a gente ia lá pq tinha um balanço... BALANÇO??? aquilo era uma corda amarrada num pau que os nego se agarravam e pulavam pra dar a volta no barranco, era simples, vc pulava do lado esquerdo e chegava do lado direito. dava pra fazer o mesmo trajeto a pé e em segurança, mas pra que isso se dá pra arriscar quebrar uma perna??? né? e lá ia o primeiro... vuuuussshhhh... êêêêêêê!!! que felicidade... chegava minha vez, eu, moleque gordinho... pegava a corda e vuuussh... POW, caía que nem merda, me estatelava no chão e ficava com a mão cheia de farpa da corda. e homem não se machuca né... o joelho sangrando, o olho vermelho querendo chorar,,, aí eu levantava e dava aquela risada forçada, HAHAHAHAHAHAHAA, e acenava pro pessoal lá em cima... UHUUUU!!! é nóis!!! e voltava pra fila pra me foder outra vez... mas por falar em olho vermelho... a gente começou a escutar umas batidas secas mais pra trás do matagal... TAC TAC TAC TAC!!! era simplesmente um cara todo fodido, sem camisa, calça rasgada, olho pulando da cara, barba mal feita... e a gente se reune e fica assistindo o espetáculo... o cara lá batendo na árvore com um cabo de vassoura: TÁC!! TAC!!! TAC!!! aí ele olha pra gente e faz algo assim... GRUNNFFF!!! RAUGH RARF!!! e sai correndo que nem um porco do mato... E eu entro em casa todo estrupiado e falo: Mãe a gente tava lá no mato e tinha um cara todo fodido batendo com um pau numa árvore. bom, depois disso o cabo de vassoura quebrava era na MINHA cabeça. mas não tinha problema, quando vc apanha em casa vc vai aprendendo umas técnicas. para golpes de vassoura - mantenha o antebraço direito acima do crânio o tempo todo, o outro braço você vai mechendo tipo Bruce Lee, e corra prá trás enquanto faz isso. chinelada - esse é fácil, viu alguém tirando a havaiana azul? saia correndo em zigue zague, nunca acertam, e se acertar, pega de raspão. mas evite mostrar seus segredos de defesa, quanto mais vc melhora mais eles melhoram. o pai de um amigo meu tinha uma técnica de jogar a havaiana. ele vinha correndo e dava um chute no ar, como seu pé estava sempre melado, a havaiana azul deslizava pra frente igual um míssil, e acertava em cheio a cara de quem tivesse na frente. precisão militar. outra maneira boa de evitar apanhar é correr pra cama. o cobertor é seu escudo cara, defenda-se.
continua...
- Opa, tudo bem? meu nome é Nilson Rosa, acho que você já devem estar acostumados com isso. Sim, sou eu o cara que vai tentar fazer vocês rirem. Acho que vocês estavam esperando alguém diferente né? Parece que todo "stand-up" tem que ser meio estranho, ser meio gordinho, ter um rosto esquisito, dente torto, manco, sei lá eu, mas não sou assim, tenho essa cara de merda mesmo. pq eu sou sério, um cara sério. o difícil é provar pras pessoas que eu sou humorista. eaím? oq vc faz? eu sou...... humorista (grauufff...). ah ta, humorista. PORRA, não tenho culpa de ter essa voz grossa e essa cara de Roberto Justus com Cid Moreira. aí vem o pior, as pessoas descobrem que eu sou humorista e a coisa fica complicada. o pior é o pessoal da minha empresa... VEM CÁ NILSON!!! OLHA LÁ O CABELO DO CARLÃO, faz um piada ae! E todo mundo fica olhando com aquela cara de cachorro pidão, esperando eu dar um show. CACETE! to com essa papelada na mão e ainda tenho q zoar o cabelo do Carlão?!!!... dou aquele sorriso amarelo e digo... ME PEGARAM HEIN!? Mas até aí nada de mais, o pior é acharem que eu tenho um santo espírito esportivo para tudo.... NILSON!!! Sem querer eu deletei uns arquivos aí do teu computador... mas tudo bem né? OK. OK. OK. (eu sou humorista mesmo). NILSON!!! Comi aquelas bolachas que vc deixou na sua mesa tá!!??? OK. OK. OK. (sou comediante mesmo) NILSON!!! Peguei emprestado aquele... PUTA QUE PARIU!!! VAI TOMAR NO MEIO DO TEU RABO!!! ME DEIXEM EM PAZ! Eu vou largar essa porcaria de emprego noturno! Cacete eu não sou engraçadinho eu sou mal humorado!!! Eu não gosto do sorriso das crianças! Nem do vestido colorido da secretária! Nem dessas suas piadinhas de duplo sentido! MEU DEUS! eu tenho o direito de ser ranzina. Na verdade eu acho que eu que tou errado, preciso de uma indentidade secreta, vou começar me apresentar com uma meia calça na cara. ficaria legal não ficaria? STAND UP SERIAL KILLER! e falando nisso eu tava pensando nesses dias sobre a morte, e como eu morro de medo da morte... quando eu era bem pequeno a gente se reunia e ficava falando um pro outro como cada um queria morrer... Brincadeira de criança gente, super saudável. tinha um que falava sempre assim: quero morrer sem sentir dor, quero que um dia eu esteja descendo essa rua aqui e me acertem um tiro no meio da testa. aí o outro: Gente, tem uma coisa, só não quero morrer queimado! acho que eu dizia que queria morrer de velhice, dormindo. e tinha mais uma coisa! um pacto: quem morresse primeiro deveria voltar e contar pros outros como era o outro lado. eu fico imaginando se naquela época algum de nós tivesse morrido, o presuntão lá e depois do enterro um monte de pivete do lado do túmulo implorando! Joãozinho! Vamos desfazer aquele pacto! Não precisa voltar pra contar nada não! Fica aí sossegadinho... mas minha infância era estranha mesmo gente, criança não presta. certa vez eu fui numa locadora de vídeo-games, sim, isso existia! e ficamos olhando a capinha das fitas. meu amigo disse: DUVIDO vc roubar uma dessas capinhas... aí eu fiquei atacado, DUVIDO!!!??? TA DUVIDANDO DE MIM??? O duvido é a cocaína da infância. TA DUVIDANDO DE MIM SEU IMBECIL!!!??? aí eu coloquei a capinha embaixo da blusa e sai fora, eu lembro até que era um joguinho do Sonic. Entrei em casa e fiquei quetinho, tirei a capinha debaixo da blusa, aquele cheiro de suvaco, e fiquei olhando pra ela... MAS QUE MERDA DE OTÁRIO VOCÊ É??? PRA QUE ROUBAR ESSA MERDA SE VC NÃO TEM NEM ESSE JOGO!!?? SEU IDIOTA!!! e no mesmo momento a campainha tocava, eram os meus AMIGOS. NILSINHO!!! SE VC NÃO DEVOLVER ESSA CAPINHA NOS VAMOS TE DENUNCIAR. e a coisa era tão degraçada que uma menina gritou. É, E PUTA É A SUA MÃE! FIQUEI SABENDO QUE VC ME XINGOU. mas que merda, que gente mais bipolar! devolvi aquela porcaria pra locadora... ah... toma aí cara... eu esqueci de devolver a capinha quando devolvi o game q eu tinha alugado. legal... legal...
E tem certas coisa que a gente mente pra gente mesmo que não aconteceu. tinha um matagal lá perto de casa, sei la, era um terreno abandonado há anos, e a gente ia lá pq tinha um balanço... BALANÇO??? aquilo era uma corda amarrada num pau que os nego se agarravam e pulavam pra dar a volta no barranco, era simples, vc pulava do lado esquerdo e chegava do lado direito. dava pra fazer o mesmo trajeto a pé e em segurança, mas pra que isso se dá pra arriscar quebrar uma perna??? né? e lá ia o primeiro... vuuuussshhhh... êêêêêêê!!! que felicidade... chegava minha vez, eu, moleque gordinho... pegava a corda e vuuussh... POW, caía que nem merda, me estatelava no chão e ficava com a mão cheia de farpa da corda. e homem não se machuca né... o joelho sangrando, o olho vermelho querendo chorar,,, aí eu levantava e dava aquela risada forçada, HAHAHAHAHAHAHAA, e acenava pro pessoal lá em cima... UHUUUU!!! é nóis!!! e voltava pra fila pra me foder outra vez... mas por falar em olho vermelho... a gente começou a escutar umas batidas secas mais pra trás do matagal... TAC TAC TAC TAC!!! era simplesmente um cara todo fodido, sem camisa, calça rasgada, olho pulando da cara, barba mal feita... e a gente se reune e fica assistindo o espetáculo... o cara lá batendo na árvore com um cabo de vassoura: TÁC!! TAC!!! TAC!!! aí ele olha pra gente e faz algo assim... GRUNNFFF!!! RAUGH RARF!!! e sai correndo que nem um porco do mato... E eu entro em casa todo estrupiado e falo: Mãe a gente tava lá no mato e tinha um cara todo fodido batendo com um pau numa árvore. bom, depois disso o cabo de vassoura quebrava era na MINHA cabeça. mas não tinha problema, quando vc apanha em casa vc vai aprendendo umas técnicas. para golpes de vassoura - mantenha o antebraço direito acima do crânio o tempo todo, o outro braço você vai mechendo tipo Bruce Lee, e corra prá trás enquanto faz isso. chinelada - esse é fácil, viu alguém tirando a havaiana azul? saia correndo em zigue zague, nunca acertam, e se acertar, pega de raspão. mas evite mostrar seus segredos de defesa, quanto mais vc melhora mais eles melhoram. o pai de um amigo meu tinha uma técnica de jogar a havaiana. ele vinha correndo e dava um chute no ar, como seu pé estava sempre melado, a havaiana azul deslizava pra frente igual um míssil, e acertava em cheio a cara de quem tivesse na frente. precisão militar. outra maneira boa de evitar apanhar é correr pra cama. o cobertor é seu escudo cara, defenda-se.
continua...
23 de fevereiro de 2009
Bomba!!
Ve-e-ejaa!(comerciais)
Victoria Beckham passeando com seus filhos
Onde está a bomba nisso?!
Onde está a bomba nisso?!
-No estômago do "Wolverine"!
22 de fevereiro de 2009
Eleições 2008: melhores momentos.
Com seu bordão: "Corinthiano vota em corinthiano!"
...
Se o mesmo bordão fosse válido ao Maluf?
Ladrão vota em ladrão.
Quem será que o Pitta votou? -Segredo de Justiça!
21 de fevereiro de 2009
Agora: O Jornal
Rapaz passa rápido em lombada, deixa cair maconha e é preso
Por Renato Santiago do Agora
Motorista trapalhão deixa rastro de maconha
Por Renato Santiago do Agora
MARTINÓPOLIS - Mais de 450 kg de maconha foram encontrados e apreendidos anteontem pela Polícia Militar em Martinópolis (539 km de SP) graças a um motorista-traficante imprudente que passou rápido demais por uma lombada -três tijolos da droga caíram do porta-malas e deixaram a pista para a polícia. O suspeito conseguiu fugir correndo a pé.
A polícia descobriu que a droga estava sendo transportada depois que moradores da cidade de Indiana (546 km a oeste de SP), perto de Martinópolis, ligaram para o 190. Segundo o capitão Tibério César Silva, o Vectra estava abarrotado de tijolos de maconha no porta-malas.
A maçaneta cedeu e três tabletes de maconha caíram...
20 de fevereiro de 2009
PROV'S, o miojo do capeta
Fazer compras é uma arte, agora, ir no mercado em dia de sacolão com o dinheiro contado e calcular o preço das compras no meio daquela gritaria é obra-prima. Você não tem grana, precisa comprar muito e gastar pouco. Leva o leite da vaca vesga, o feijão e o arroz mais em conta, guaraná Dolly (isso é luxo) e o inigualável PROV'S.
Quando vi a embalagem já fiquei desconfiado, esse palhacinho com cara de psicopata já alertava, mas beleza. Vai que é bom! E macarrão instantâneo é só pra emergência mesmo, para aqueles dias que você não tá com saco de fazer comida, mas quer comer algo que se pareça com comida. Enfim, esse dia chegou.
Tirei o pacotinho do armário e encarei o palhacinho, era hoje que ele iria me matar. O pacotinho abriu fácil, nem a embalagem prestava, acho que com um assoprão eu abriria aquela porcaria. Taquei o bicho na água quente e esperei. A água secou, rasguei o saquinho de tempero com a mesma facilidade do pacote, misturei bem e... UGH! Que gosto estranho.
Mas o pior é que não é horrível, tem gosto de nozes e o tempero é puro sal. Fui até a última garfada e enganei a fome. Preferia que o sabor fosse intragável, assim eu não me enganaria novamente quando fosse às compras.
PROV'S não mat's. Experiment's.
18 de fevereiro de 2009
NIN e Jane's Addiction planejam turnê
Seria esta a última excursão de Trent Reznor?
Em uma notícia no site da sua banda, Trent Reznor
anunciou que os Nine Inch Nails entrarão na estrada
com os novamente reunidos, Jane's Addiction, no fim
deste ano - e essa pode ser a última turnê dos NIN por
um bom tempo.
"Há algum tempo venho pensando que agora seria a
hora de fazer os Nine Inch Nails sumirem um pouco",
escreveu Reznor, depois de explicar que os últimos
shows da banda seriam "mais crus, espontâneos e sem
muito planejamento" diferentemente da elaborada turnê do ano
passado: "Lights in the Sky".
As datas dos shows ainda não foram anunciadas.
No post, Reznor diz que a inspiração desta nova
excursão é o primeiro Lollapalooza, de 1991, que teve
o Jane's Addiction como banda principal.
"Aqueles shows foram essenciais e criaram o termo
"rock alternativo" nos Estados Unidos, um festival
contínuo que privilegiava bandas desconhecidas ainda
prospera. O Lollapalooza criou o clima para que, alguns
meses depois, o Nirvana se tornasse popular, era
realmente divertido para tocar e frequentar -
realmente os melhores momentos que já tive", ele escreveu.
Há alguns meses, o Jane's Addiction tem feito shows
intimistas em clubes de Los Angeles, quando reataram
com o baixista original Eric Avery. Eles também
passaram algum tempo no estúdio com Reznor.
"E-mails foram trocados e ligações foram feitas,
discutimos nossas idéias e a última coisa que lembro é
que estávamos no estúdio ensaiando", escreveu Reznor.
"Nós rimos, nos conhecemos, choramos, gritamos,
calamos, recordamos milhares de solos de guitarra,
discutimos, começamos a nos comunicar de verdade,
gritamos um pouco mais, ficamos amigos, gritamos mais
um pouco e fizemos coisas legais. Tive que ver com
meus próprios olhos o porquê de eles terem terminado
tantas vezes, mas igualmente tive a chance
de ver juntas, quatro personalidades completamente diferentes
que formaram uma incrível banda.
Detalhes sobre a reunião das duas bandas ainda não
foram anunciados.
Atualmente, o Nine Inch Nails está excursionando na Austrália.
Farão uma apresentação nos E.U.A. no dia 14 de
novembro, no Bonnaroo Music and Arts Festival.
Traduzido de: http://www.spin.com/articles/nine-inch-nails-and-janes-addiction-plan-tour
17 de fevereiro de 2009
15 de fevereiro de 2009
Unificando o português.
-Venda-me dois cacetes.
-Que belo putto tens aí! Puxou a ti!
-Que murrinho!
-Onde ponho esse fio?
-Põe na ficha!
...
-Que belo putto tens aí! Puxou a ti!
-Que murrinho!
-Onde ponho esse fio?
-Põe na ficha!
...
Novo do Sonic Youth sai dia 16/06
O Sonic Youth lançará seu 16º álbum de estúdio no dia
9 de junho pela Matador Records.
Entitulado 'The Eternal' e produzido por John Agnello
(Dinosaur Jr, The Hold Steady) no estúdio da banda em
Nova Jersey, o álbum marcará a estréia do novo
integrante da banda, o baixista, ex-Pavement, Mark
Ibold, além disso, pela primeira vez, Thurston Moore,
Kim Gordon, e Lee Renaldo dividirão os vocais.
"Está compacto, melódico, cheio de astral, soa como
aquelas músicas punks de Detroit", disse o frontman
Thurston Moore à revista americana 'Blender'. Depois
de 20 anos na gravadora Geffen, a banda quis dar ao
selo independente, Matador, sua versão do que é um
clássico disco de rock and roll. "Eu estava só
esperando a nossa renovação de contrato", disse Moore,
"Quero fazer o nosso disco de rock and roll matador".
A capa do álbum conta com a arte experimental do músico de folk experimental John Fahey. (abaixo)
As música de 'The Eternal' serão:
1. Sacred Trickster
2. Anti-Orgasm
3. Leaky Lifeboat (For Gregory Corso)
4. Antenna
5. What We Know
6. Calming The Snake
7. Poison Arrow
8. Malibu Gas Station
9. Thunderclap For Bobby Pyn
10. No Way
11. Walkin Blue
12. Massage The History
Fonte: http://www.uncut.co.uk/news/sonic_youth/news/12789 (Uncut e Spin)
14 de fevereiro de 2009
guenta coração
- Então, ele está sem trabalho?
- Sim.
- Sério? Há quanto tempo?
- Estou desempregado há uns quatro meses...
- Qual sua área de atuação?
- Faço jornalismo.
- hum...
- É, mas ele não está procurando só na área dele, ele quer administração também, porque é muito difícil entrar em jornalismo...
- ... (sério? poxa, eu achei que eu estivesse procurando só na minha área...)
Parece que pra quem é católico qualquer pessoa é alguém capaz de te arrumar um emprego, uma ocupação. Por mais que você nunca tenha visto a pessoa na vida, pode ser qualquer zé ruela. Acho que é por causa desse papo de solidariedade, isso tem até campanha e tal... Mistura-se a ambição individualista com a bondade (babaca) do cristianismo, e é assim que a gente ouve essas pérolas sensacionais.
EI! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO AÍ!!! SE É QUE TEM ALGUÉM!!! TEM UM EMPREGO PRA ME DAR AÍ?? QUALQUER ÁREA, QUALQUER SALÁRIO!!! TO ACEITANDO!
Soooooolidariedadeeeee, sooooooooooolidariedade...
Ô mininu! Leva a cartêra de trabáio pro padre Zé benzê!
- Sim.
- Sério? Há quanto tempo?
- Estou desempregado há uns quatro meses...
- Qual sua área de atuação?
- Faço jornalismo.
- hum...
- É, mas ele não está procurando só na área dele, ele quer administração também, porque é muito difícil entrar em jornalismo...
- ... (sério? poxa, eu achei que eu estivesse procurando só na minha área...)
Parece que pra quem é católico qualquer pessoa é alguém capaz de te arrumar um emprego, uma ocupação. Por mais que você nunca tenha visto a pessoa na vida, pode ser qualquer zé ruela. Acho que é por causa desse papo de solidariedade, isso tem até campanha e tal... Mistura-se a ambição individualista com a bondade (babaca) do cristianismo, e é assim que a gente ouve essas pérolas sensacionais.
EI! VOCÊ QUE ESTÁ LENDO AÍ!!! SE É QUE TEM ALGUÉM!!! TEM UM EMPREGO PRA ME DAR AÍ?? QUALQUER ÁREA, QUALQUER SALÁRIO!!! TO ACEITANDO!
Soooooolidariedadeeeee, sooooooooooolidariedade...
Murder City Devils reunidos novamente
A lendária banda de garagem inicia nova turnê de reunião em Seattle.
Os Murder City Devils abriram sua turnê de reuinão pela
Costa Oeste (EUA) no Seattle's Showbox Theater na noite da
última quarta-feira (11/02). E a banda provou que
continua explosiva - se não mais - do que eram em seus
dias de fúria e glória dos anos 90.
Os seis membros da banda entraram no palco após a
abertura das bandas locais: Cap Lori e Past Lives. E
sem dizer uma palavra sequer, começaram tocando a
música "Get of the floor", de seu epônimo álbum de
estréia, para a aprovação barulhenta dos fãs de sua
cidade.
Durante os 75 minutos de apresentação, a banda
empenhou-se para agradar a multidão, tocando um se-
list impressionante com as 20 faixas dos seus quatro
álbuns.
Canções como "Somebody Else's Baby" e "Idle Hands"
agitaram a casa de shows, juntamente com os riffs
frenéticos de Dann Gallucci (guitarrista do Modest Mouse)
e o baixo surrado de Derek Fudesco, antigo membro do
finado grupo de Seattle, "Pretty Girls Make
Graves". O vocalista principal, Spencer Moody, mostrou
uma resistência impressionante, gritando
alucinadamente durante todo o show sem demonstrar um
mínimo sinal de cansaço.
Na hora do bis, a banda tocou três de suas músicas
mais populares, que aparecem em seu último álbum
lançado em 2003, "R.I.P." - um show ao vivo (tocado no
mesmo local da atual reunião), que foi documentado
como a "última" apresentação dos Murder City Devils. O
ápice do bis foi a música "Muder City Riot", que soou
como um espasmo da reunião, Moody rosnava enquanto
cantava: "Don't touch anything / Unless you can make
it sound this good / Like a riot looks".
Depois da meia-noite, todo o local começou cheirar a
álcool e suor dos corpos que dançavam febrilmente.
Até que, finalmente, a banda saiu do palco, mas os fãs
permaneceram no local, esperançosos por um novo bis, o
que não aconteceu.
Se a última performance for um indicador do
que está por vir, a turnê dos Muder City Devils
relembrará seus fãs o que Seattle não tem visto nos
últimos dez anos.
Setlist:
"Get off the Floor"
"Dancin' Shoes"
"I Want a Lot Now (So Come On)"
"Somebody Else's Baby"
"Press Gang"
"Idle Hands"
"Dear Hearts"
"Bride"
"Johnny Thunders"
"I Drink the Wine"
"One Vision"
"Bear Away"
"Rum to Whiskey"
"Left Hand Right Hand"
"It's In My Heart"
"Dance Hall"
"Midnight Service"
Bis:
"Broken Glass"
"Murder City Riot"
"18 Wheels"
Traduzido de: http://www.spin.com/articles/murder-city-devils-reunite-seattle
13 de fevereiro de 2009
"Puto"
Regionalismo: Portugal. Uso: informal.
menino, filho, criança
Obs.: cf. putto
Agora entendo o porquê minha mãe sutilmente gritava para mim: "O PUTTO, VEM AQUI AGORA! OU DAR-TE-EI UMA BIFA NA CARA!"
menino, filho, criança
Obs.: cf. putto
Agora entendo o porquê minha mãe sutilmente gritava para mim: "O PUTTO, VEM AQUI AGORA! OU DAR-TE-EI UMA BIFA NA CARA!"
8 de fevereiro de 2009
2 de fevereiro de 2009
Redes de relacionamento...
Você manda um scrap praquele seu amigo de anos atrás...
- Eaí? Que tá fazendo da vida?
- Virei nerd e escrevo num blog!
(ufa, ainda bem que estamos afastados)
- Eaí? Que tá fazendo da vida?
- Virei nerd e escrevo num blog!
(ufa, ainda bem que estamos afastados)
O xaveco mais podre do mundo
Garanhão do reality show - No que você pensa enquanto se masturba?
Vadia do reality show - Em garotas... (hihihi)
GRS - Então temos muita coisa em comum, pois eu também penso em garotas... (sorriso de cafajeste e piscadinha)
Vadia do reality show - Em garotas... (hihihi)
GRS - Então temos muita coisa em comum, pois eu também penso em garotas... (sorriso de cafajeste e piscadinha)
-Filhoooo, vai arrumar essa cama agoraaaaa!!!!
-Mas mãe, eu li na internet que a cama arrumada propicia a proliferação de ácaros; podendo causar sarnas além de problemas pulmonares!-Muleque do caralho!! Vai ver putaria na internet, vá ser normal! Muleque filho-da-puta!
-Mas mãe, você está SE xingando e não ME xingando!
-Mas mãe, eu li na internet que a cama arrumada propicia a proliferação de ácaros; podendo causar sarnas além de problemas pulmonares!-Muleque do caralho!! Vai ver putaria na internet, vá ser normal! Muleque filho-da-puta!
-Mas mãe, você está SE xingando e não ME xingando!
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