tralalalaliiiiiiii

tralalalaliiiiiiii

Revival: Este foi o primeiro post do bloguinho da soturna.

Esse template é meio estranho, ainda não me acostumei...!

Acabo de descobrir uma notícia horrível para a humanidade:
o Felipe que aqui publica barbaridades é...













... indie
Veja/ouça com seus próprios olhos/ouvidos como quiser:

A Ouvidoria do Metrô Funciona, mas...

É, parece que a ouvidoria do metrô funciona mesmo. Me mandaram a resposta em menos de um mês, afirmando que o segurança agiu corretamente. Porém, parece que a proibição de fumantes em áreas abertas onde a cobertura é muito alta ainda está sendo discutida, mas, por hora, ainda é proibido fumar nestes locais.

Segue abaixo a resposta completa da ouvidoria do metrô:
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Prezado sr. Felipe Rodrigues Araujo

Com a implantação da lei anti-fumo, não é permitido fumar nos Terminais de Ônibus . Há várias placas de proibição.

O assunto sobre fumar em locais abertos e com coberturas altas está sendo discutido pelos órgãos oficiais. Enquanto essa proibição prevalecer, temos que cumprir a lei vigente. Dessa forma, o vigilante cumpriu o procedimento, pois ele deve zelar pelo ambiente.

Vale ressaltar, que a Companhia do Metrô pode ser multada, se não obedecer a lei.

Atenciosamente,

 Cecília Guedes
 Coordenadoria de Atendimento ao Cliente
 Departamento de Relacionamento com o Cliente
 Gerência de Operações
 COMPANHIA DO METROPOLITANO DE SÃO PAULO - METRÔ
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Melhores Álbuns de 2009

Dois Mil e Nove é a repetição de 2008, de 2007, de 2006 e assim vai, até 2001. Digo isto pois acabei de ler a lista dos melhores álbuns escolhidos pela Uncut, NME, Mojo, Rolling Stone Brasil, entre outras revistas do nicho. Gosto destas listinhas, pois, na verdade, elas acabam nos apresentando bandas novas, algumas, até boas. Além disso, são um resumo das novidades do ano. Não dá para acompanhar tudo que sai por aí. Ah, todo mundo gosta de listas.

Um coisa é terrível. As bandas que aparecem nos primeiros lugares de quase todas as listas são exatamente iguais. Os velhos hypes que utilizam a fórmula: música eletrônica + rock + vocais cheios de efeito + visual coolzão + danças que não chegam nem a ser ridiculamente legais, ficando só com o ridículo mesmo.

Foto do Animal Collective que confirma o que direi abaixo

Os líderes desta gangue são: Animal Collective, The Dirty Projectors, Grizzly Bear, Fever Ray e Wild Beasts. Tudo começa em um eco com batidinhas chatas, voz afetada, aquele clima pretensamente moderno, rostinhos brancos enjoados e depois tudo acaba em um novo eco com batidinhas chatas, voz afetada, aquele clima pretensamente moderno, rostinhos brancos enjoados e depois tudo acaba em... Ah! Mas que cacete! Tudo acaba em uma grande sopa de merda!

Está certo que algumas escolhas são até boas. Mas, você vai olhando o ranking e pega um Kasabian, banda horrível, liderando a lista da revista inglesa "Q", 35 posições acima do Sonic Youth, que lançou o ótimo The Eternal, mas fez um show pedante no Brasil este ano.

Aliás, neste show tinha uma pessoa irritante com um apetrecho todo modernete. A bestinha ficava girando aquela coisa e a coisa formava frases coloridas no ar, do tipo: SENSATIONAL! SONIC YOUTH! AMAZING! THE ETERNAL! FUCKING GOOD! Acho que foi por isso que o Sonic Youth fez um show tão ruim, ao ver aquela porcaria, devem ter ficado extremamente entediados.

Outras bandas que salvam as listinhas são Flaming Lips, Graham Coxon, The Horrors, Iggy Pop, Dinosaur Jr, Yeah Yeah Yeahs e The XX. Não importa que algumas destas bandas são antigas, mas, sim, que lançaram bons álbuns em 2009.

A exceção fica por conta do The XX, apesar do hype, a banda sabe compor boas melodias, tem letras bacanas (alguns refrões são perfeitos, experimente ouvir Shelter) e tem bom senso para utilizar os recursos eletrônicos.

Em vez de ecoarem na repetição frenética da gangue do Animal Collective, usam os barulhinhos e a bateria eletrônica apenas para dar corpo e ampliar as sensações causadas pela voz singela da vocalista e as inúmeras linhas pops de guitarra. No mais, todos estão na faixa dos 20 anos.

Bom, feitas as devidas considerações sobre o lado bom e o ruim do ano, aí vai minha lista dos melhores de 2009.

1. The XX - The XX

Escute o refrão de Shelter, dá pra ouvir umas 100 vezes seguidas sem enjoar.

2. Flaming Lips - Embryonic

Além de estranho, esse Embryonic é sujão. Destaque para o clip de I Can be a Frog.


3. The Horrors – Primary Colours

Aproveitando as boas melodias dos anos 80. Eles fazem isto bem.


4. Yeah Yeah Yeahs – It’s Blitz

YOU'RE ZERO!!! O maior hit rebolante do ano.

5. Iggy Pop - Preliminaires

A música It's Nice to Be Dead soa como um clássico dos primeiros anos com os Stooges. Escutar o velho cantando "I Want to Go to the Beach" emociona.

6.  Sonic Youth - The Eternal

Como eles mesmo disseram antes de lançar o disco. "Tocaremos músicas rápidas como as bandas de Detroit". É o que se ouve. Destaque para o clip perfeito de Sacred Trickster, que podia acabar mais violento.

7. Bob Log III - My Shit is Perfect

Bob Log III canta com um capacete, toca um blues maluco mais rápido do que qualquer um, anima festinha de criança, coloca a mulherada pra sentar no colo dele durante o show e grita coisas como: SHIT ON MY LEG! BOOB IN MY SCOTCH! Além disso, ainda lança ótimos discos, como este esquecido de 2009. A bosta dele é perfeita.

8. Dinosaur Jr. - Farm

Destaque para o boneco verde da capa que parece inspirado na cara de lesado do J. Mascis.

Over it: http://www.youtube.com/watch?v=j_2FrxOFDg0

9. Alice in Chains - Black Gives Way to Blue

Layne Staley de blackão não deixou a desejar. Bom álbum, também esquecido.

Check my Brain: http://www.youtube.com/watch?v=QkQvAORk6tk

10. Lady Gaga - The Fame Monster

Gaga, uh lala!!! Ah la! La la la!!!

* as opiniões expressas neste blog nem sempre batem com as de sua criadora.

O negócio é o seguinte, rapá!!!

Tava lá eu fumando meu cigarrinho no metrô Santana, ali na plataforma de ônibus mesmo, onde ficam as filas, os pedintes, o saco cheio e coisa e tal. E me vêm um porrinha de um segurança falando! RAPAZ! VC SÓ PODE FUMAR FORA DA PLATAFORMA! Na verdade ele não gritou, mas como estou insatisfeito... Aí eu respondo, com uma tremenda cara de cu. Aonde eu posso fumar então já que está chovendo? Ele me olha com desdém e diz algo do tipo... é meu amigo... si fudeeeuu!!
Sorte que o amigo dele, tbm segurança, era gente fina e me olhou com compaixão dizendo: ah cara, fuma ali do lado que não pega nada.

aí acabai indo fumar lá no canto da plataforma tomando uns pingão de chuva no côco.

já registrei queixa contra aquele arrombadinho na ouvidoria do metrô.

vamos ver se me respondem, se responderem, coloco aqui na íntegra

Fico sem publicar nada só por quase um ano e essa porra toda mudou...
Morre!

ela pode ser um sapo...

As luzes laranjas piscam na interface perdida do computador, alguns tentam falar comigo, outros, nem tanto. a vonta de ultrapassar as imagens cresce cada vez mais, assim como cresce a minha impossibilidade de decifrar a infinidade de códigos por trás delas.

alguma coisa ainda nos alegra,,, uma mulher dançando, imitando bichos e dizendo que, sim, PODE SER UM SAPO.

http://www.youtube.com/watch?v=92TNIIbaBOo

Nova Modalidade Olímpica

LANÇAMENTO DE MELISSA COM JATOS DE SANGUE

O decreto 3.854-M, cápitulo 2 do Comitê Olímpico Internacional institui hoje, 17/12/2009, a nova prática esportiva denominada Arremesso de Melissa com Jatos de Sangue. O esporte busca alcançar pessoas de todos os países que já tiveram problemas de saúde ocasionados pela sandália Melissa. O fabricante não se manifestou a respeito da novidade, mas segundo a assessoria de imprensa da Melissa "o esporte só vem para alavancar nossas vendas, já planejamos até o lançamento da Melissa Madeirinha e da Melissa Ferrugem, que serão produzidas no intuito de arrancar pernas e pés e aumentar a prática da atividade esportiva".

"ESPORTE NÃO É DROGA, PRATIQUE"

Plymouth Fury Christine 5.9

Malvada de verdade



Presente no mercado desde 1958, a Plymouth Fury Christine 5.9 é um exemplo de tecnologia e bom desempenho. Aliando suas linhas fluidas, faróis sinistros, vontade de matar; e a potência de seu supermotor 5.9, o Plymouth Fury Christine 5.9 é o carro ideal para você atropelar amigos, parentes e namoradas.

Para garantir bons assassinatos, a Plymouth Fury Christine 5.9 foi equipada com diversos elementos que fatiam motorista e passageiros. Sistema de som com rádio de uma estação só, freios ABS, aplicativo DIE e vidros que não abrem em caso de incêndio são apenas uma amostra do que a Plymouth Fury Christine 5.9 tem a oferecer.



Tecnologia - Plymouth Fury Christine 5.9



Sempre à frente de seu tempo, a Chrysler busca as últimas novidades em tecnologia para desenvolver seus carros. E a linha Christine reflete esta preocupação nos diversos itens de série do Plymouth Fury Christine 5.9. Cintos enforcadores de segurança, banco esmagador revestido de couro, sistema regenerativo em caso de perda total; e luzes internas são os elementos que merecem destaque.

Conforto - Plymouth Fury Christine 5.9



Mas o design não seria nada sem o conforto interno da Plymouth Fury Christine 5.9. Com seus assentos extremamente flexíveis, amortecedores SST, amplo porta-malas guarda-defunto, acendedor de cigarro automático e bancos auto-limpantes, o veículo mantém os passageiros tranquilos o motorista atento somente à matança.

Segurança - Plymouth Fury Christine 5.9

A Chrysler sempre priorizou a segurança na fabricação de toda sua linha. Por isso, a Plymouth Fury Christine 5.9 vem com diversos equipamentos de segurança como o tradicional sistema de bloqueio de vazamento de sangue em caso de acidentes, alça de matança dianteira nas portas, cintos de seguraça de três pontos com regulagem de força de enforcamento e o capô lança-cadáver. Tudo isto feito com o planejamento profissional da Chrysler.

Itens de série - Plymouth Fury Christine 5.9

• Apoios de cabeça dianteiros com pregos automáticos
• Bancos com efeito antimergulho
• Barras de proteção de carga para o banco do motorista
• Ferros de assassinato nas portas
• Cintos de segurança retráteis enforcadores
• Jatos internos de combustível em caso de incêncdio
• Faróis sinistros
• Freios traseiros falidos
• Indicador de manutenção do veículo
• Indicador de portas abertas
• Lanterna traseira de neblina integrada
• Piscas laterais na cor vermelha "efeito malvado" e sanguinário
• Protetor de cadáver
• Retrovisor inferno dia e noite
• Retrovisores sem regulagem
• Tampa do tanque de combustível maléfica

Lara Bucetinha e seu e-mail indigesto

Po, olha a pérola que eu recebi de uma tal de Lara Bucetinha, um viral de hotmail do caralho.

Maravilha tropical!