24 de fevereiro de 2009

stand up comedian...

Do fundo do palco escuro é possível avistá-lo, logo mais ele estará tentando nos fazer rir. A banda de jazz termina sua última música e retira os instrumentos do palco. Ele entra. E como que não quer nada inicia seu show:

- Opa, tudo bem? meu nome é Nilson Rosa, acho que você já devem estar acostumados com isso. Sim, sou eu o cara que vai tentar fazer vocês rirem. Acho que vocês estavam esperando alguém diferente né? Parece que todo "stand-up" tem que ser meio estranho, ser meio gordinho, ter um rosto esquisito, dente torto, manco, sei lá eu, mas não sou assim, tenho essa cara de merda mesmo. pq eu sou sério, um cara sério. o difícil é provar pras pessoas que eu sou humorista. eaím? oq vc faz? eu sou...... humorista (grauufff...). ah ta, humorista. PORRA, não tenho culpa de ter essa voz grossa e essa cara de Roberto Justus com Cid Moreira. aí vem o pior, as pessoas descobrem que eu sou humorista e a coisa fica complicada. o pior é o pessoal da minha empresa... VEM CÁ NILSON!!! OLHA LÁ O CABELO DO CARLÃO, faz um piada ae! E todo mundo fica olhando com aquela cara de cachorro pidão, esperando eu dar um show. CACETE! to com essa papelada na mão e ainda tenho q zoar o cabelo do Carlão?!!!... dou aquele sorriso amarelo e digo... ME PEGARAM HEIN!? Mas até aí nada de mais, o pior é acharem que eu tenho um santo espírito esportivo para tudo.... NILSON!!! Sem querer eu deletei uns arquivos aí do teu computador... mas tudo bem né? OK. OK. OK. (eu sou humorista mesmo). NILSON!!! Comi aquelas bolachas que vc deixou na sua mesa tá!!??? OK. OK. OK. (sou comediante mesmo) NILSON!!! Peguei emprestado aquele... PUTA QUE PARIU!!! VAI TOMAR NO MEIO DO TEU RABO!!! ME DEIXEM EM PAZ! Eu vou largar essa porcaria de emprego noturno! Cacete eu não sou engraçadinho eu sou mal humorado!!! Eu não gosto do sorriso das crianças! Nem do vestido colorido da secretária! Nem dessas suas piadinhas de duplo sentido! MEU DEUS! eu tenho o direito de ser ranzina. Na verdade eu acho que eu que tou errado, preciso de uma indentidade secreta, vou começar me apresentar com uma meia calça na cara. ficaria legal não ficaria? STAND UP SERIAL KILLER! e falando nisso eu tava pensando nesses dias sobre a morte, e como eu morro de medo da morte... quando eu era bem pequeno a gente se reunia e ficava falando um pro outro como cada um queria morrer... Brincadeira de criança gente, super saudável. tinha um que falava sempre assim: quero morrer sem sentir dor, quero que um dia eu esteja descendo essa rua aqui e me acertem um tiro no meio da testa. aí o outro: Gente, tem uma coisa, só não quero morrer queimado! acho que eu dizia que queria morrer de velhice, dormindo. e tinha mais uma coisa! um pacto: quem morresse primeiro deveria voltar e contar pros outros como era o outro lado. eu fico imaginando se naquela época algum de nós tivesse morrido, o presuntão lá e depois do enterro um monte de pivete do lado do túmulo implorando! Joãozinho! Vamos desfazer aquele pacto! Não precisa voltar pra contar nada não! Fica aí sossegadinho... mas minha infância era estranha mesmo gente, criança não presta. certa vez eu fui numa locadora de vídeo-games, sim, isso existia! e ficamos olhando a capinha das fitas. meu amigo disse: DUVIDO vc roubar uma dessas capinhas... aí eu fiquei atacado, DUVIDO!!!??? TA DUVIDANDO DE MIM??? O duvido é a cocaína da infância. TA DUVIDANDO DE MIM SEU IMBECIL!!!??? aí eu coloquei a capinha embaixo da blusa e sai fora, eu lembro até que era um joguinho do Sonic. Entrei em casa e fiquei quetinho, tirei a capinha debaixo da blusa, aquele cheiro de suvaco, e fiquei olhando pra ela... MAS QUE MERDA DE OTÁRIO VOCÊ É??? PRA QUE ROUBAR ESSA MERDA SE VC NÃO TEM NEM ESSE JOGO!!?? SEU IDIOTA!!! e no mesmo momento a campainha tocava, eram os meus AMIGOS. NILSINHO!!! SE VC NÃO DEVOLVER ESSA CAPINHA NOS VAMOS TE DENUNCIAR. e a coisa era tão degraçada que uma menina gritou. É, E PUTA É A SUA MÃE! FIQUEI SABENDO QUE VC ME XINGOU. mas que merda, que gente mais bipolar! devolvi aquela porcaria pra locadora... ah... toma aí cara... eu esqueci de devolver a capinha quando devolvi o game q eu tinha alugado. legal... legal...
E tem certas coisa que a gente mente pra gente mesmo que não aconteceu. tinha um matagal lá perto de casa, sei la, era um terreno abandonado há anos, e a gente ia lá pq tinha um balanço... BALANÇO??? aquilo era uma corda amarrada num pau que os nego se agarravam e pulavam pra dar a volta no barranco, era simples, vc pulava do lado esquerdo e chegava do lado direito. dava pra fazer o mesmo trajeto a pé e em segurança, mas pra que isso se dá pra arriscar quebrar uma perna??? né? e lá ia o primeiro... vuuuussshhhh... êêêêêêê!!! que felicidade... chegava minha vez, eu, moleque gordinho... pegava a corda e vuuussh... POW, caía que nem merda, me estatelava no chão e ficava com a mão cheia de farpa da corda. e homem não se machuca né... o joelho sangrando, o olho vermelho querendo chorar,,, aí eu levantava e dava aquela risada forçada, HAHAHAHAHAHAHAA, e acenava pro pessoal lá em cima... UHUUUU!!! é nóis!!! e voltava pra fila pra me foder outra vez... mas por falar em olho vermelho... a gente começou a escutar umas batidas secas mais pra trás do matagal... TAC TAC TAC TAC!!! era simplesmente um cara todo fodido, sem camisa, calça rasgada, olho pulando da cara, barba mal feita... e a gente se reune e fica assistindo o espetáculo... o cara lá batendo na árvore com um cabo de vassoura: TÁC!! TAC!!! TAC!!! aí ele olha pra gente e faz algo assim... GRUNNFFF!!! RAUGH RARF!!! e sai correndo que nem um porco do mato... E eu entro em casa todo estrupiado e falo: Mãe a gente tava lá no mato e tinha um cara todo fodido batendo com um pau numa árvore. bom, depois disso o cabo de vassoura quebrava era na MINHA cabeça. mas não tinha problema, quando vc apanha em casa vc vai aprendendo umas técnicas. para golpes de vassoura - mantenha o antebraço direito acima do crânio o tempo todo, o outro braço você vai mechendo tipo Bruce Lee, e corra prá trás enquanto faz isso. chinelada - esse é fácil, viu alguém tirando a havaiana azul? saia correndo em zigue zague, nunca acertam, e se acertar, pega de raspão. mas evite mostrar seus segredos de defesa, quanto mais vc melhora mais eles melhoram. o pai de um amigo meu tinha uma técnica de jogar a havaiana. ele vinha correndo e dava um chute no ar, como seu pé estava sempre melado, a havaiana azul deslizava pra frente igual um míssil, e acertava em cheio a cara de quem tivesse na frente. precisão militar. outra maneira boa de evitar apanhar é correr pra cama. o cobertor é seu escudo cara, defenda-se.

continua...

2 comentários:

Anônima disse...
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Anônima disse...

e o resto?